Preden to preberete, vedite, da je to moja osebna izkušnja, da sem del LGBT na jugu. To je moja izkušnja in moje mnenje, ne vseh.
Ko sem bil v vrtcu, se spomnim, da sem se v šoli prvič sprl s svojim najboljšim prijateljem. Učiteljica nas je odpeljala iz učilnice in nas vprašala, o čem se prepirava. Vpili smo drug na drugega, ali se dekleta lahko poročijo z drugimi dekleti ali ne.
Star sem bil okoli sedem let in sploh nisem vedel, kaj pomeni beseda gej. Predvideval sem, da ste se preprosto poročili s svojo najljubšo osebo. Zato sem trdil, da se dekleta lahko poročijo z drugimi dekleti, toda moji prijatelji so rekli, da je to smešno. Učiteljica me je takoj popravila – rekla je, da se morajo dekleta poročiti s fanti.
V sedmem ali osmem razredu sem imel prijatelja, ki sem mu vse povedal. Preživeli smo enake bore in bili smo zelo blizu. Spomnim se, da sem bil v hiši nekoga s skupino naših prijateljev, ki so gledali filme, ko me je prijela za roko. Držali smo se za roke, dokler filma ni bilo konec. Čeprav se to zdaj zdi nepomembno, kot negotov sedmošolec, je bilo čudno. Prijatelji se niso držali za roke, tako da je bilo to čudno.
Po dolgem premisleku sem prišel do zaključka, da je zaljubljena vame. Še enkrat sva se držala za roke v kinu in še naprej preživljala čas skupaj, a se o tem nikoli nisva pogovarjala. Začel sem razvijati čustva do nje. Nikoli nisem niti pomislil, da bi imel občutke do deklet. To je bilo nekaj, česar sem se naučil, ni v redu.
Še danes ne vem, ali je imela občutke do mene, a to ni pomembno. Izvedel sem vse, kar sem moral vedeti. Vedel sem, da imam občutke do deklet, in to me je tako zmedlo, da sem si to misel zastavil na zadnji strani misli in se po najboljših močeh trudil, da bi jo ignoriral.
O teh trenutkih nisem več razmišljal, dokler nisem bil v zadnjem letniku srednje šole. Moja takratna najboljša prijateljica mi je rekla, da ima občutke do mene. Bil sem v šoku. Nisem si želel dovoliti čutiti do drugega dekleta. V mislih mi je bilo zasidrano, da je nemoralno. Mislil sem, da bom zaradi tega neuspešen in izobčenec. Zato sem ji rekel, da je zame preveč čudno in da bi morala biti samo prijatelja. Rekel sem, da nočem pokvariti najinega prijateljstva.
Naslednje dni sem preživel z bolečino v srcu. Vedela sem, da lažem sama sebi. Ko smo se naslednjič družili, sem ugotovil, da tega ne morem več skrivati. Ko sva se poljubila, je bilo drugače kot pri nobeni stvari, ki sem jo naredil s fanti. V tistem trenutku sem vedel.
Najtežje je bilo, da nisem mogel nikomur povedati. Z mamo sem plesala na to temo. Vprašal sem jo, kaj misli o gejih. Povedala mi je, da se ji zdijo hudi in je sovražila, da jih je te dni v vseh televizijskih oddajah videla poljubljati. Rekla je, da so lezbijke samo dekleta, ki niso seksala s pravim fantom. To je rekla, vendar je trdila, da nima težav z geji. Po tem pogovoru pa mi je rekla, da ne bi bila v redu, če bi bil gej. Rekla je, da je gej ljudem pretežko življenje. Tako do danes še vedno nisem prišel k njej. V tem trenutku je to bolj zaradi nje kot mene.
Moj oče in mačeha sta zelo južnjaki, zelo verni ljudje. Vsako nedeljo smo hodili v cerkev brez izgovorov in molili pred vsakim obrokom. Strah me je bilo priti k njim. Lahko sem zelo impulzivna oseba in sem jim na kaprico napisal dolgo e-pošto, ki jim je prišel (moj terapevt je predlagal, da jim napišem pismo). Niso bili zadovoljni, milo rečeno. Niso se mi odrekli ali me vrgli ven ali celo kričali name. Spravil sem jim nelagodje in niso se hoteli soočiti s problemom – z mano.
Nekaj mesecev me je oče občasno spraševal, ali sem prebolel to zadevo, da imam rad dekleta. Bolelo me je, da sem imela pogum, da sem se mu oglasila in mislil je, da je to samo šala. Razjezil sem se, da je vseskozi spraševal o tem, zato sem mu nekega dne dala odgovor, ki ga je iskal – da sem prebolel vso stvar z všečnostjo deklet. Nehal je spraševati o tem in spet sem bil nazaj v omari.
Bil sem v tako slabem položaju in sem želel nazaj odobritev svoje družine, zato sem poleti, preden sem začel na fakulteto, odšel v cerkveni tabor na svoji univerzi. Še preden sem se vpisal, sem vedel, da grem na kolidž na jugu in biti homoseksualec ne gre z roko v roki. V bistvu sem poskušal odmoliti homoseksualca stran. Kar se, ker sem danes, zdi prekleto smešno, a takrat je bilo vse prej kot.
Tako me je bilo strah govoriti s kom o tem – čutil sem, da bom obsojen. Ob koncu cerkvenega tabora so ljudem pustili, da na majhnih listih oddajo anonimna vprašanja, ti pa so jih brali in na glas odgovarjali. Ne spomnim se, kaj točno sem napisal na svojem, vendar je bilo v skladu z besedami: Je biti gej greh? Izbirali so vprašanja za odgovore in končno so prišli do mojega. Sprva so oklevali, a so se odločili odgovoriti. Ženska, ki bere, je rekla, da je biti gej greh in da moramo moliti za geje, vendar je to povedala na lep način.
Po cerkvenem taboru sem bil bolj zmeden kot kdaj koli prej. Začela se je pojavljati panika in bal sem se, da na fakulteti ne bom našel prijatelja, ki bi me sprejel takšnega, kot sem. Želel sem se pridružiti klubom in sodelovati, da bi lahko spoznal ljudi. Prijavil sem se v Spectrum (zavezništvo med homoseksualci na moji fakulteti), vendar nikoli nisem šel, ker sem bil preveč prestrašen. Celo odjavil sem se z njihovega e-poštnega seznama, ker sem se tako bal, da bi ga ljudje videli.
Pridružil sem se sestrstvu in nekaj drugim organizacijam. Svojo homoseksualnost sem pustil za seboj in poskušal delovati naravnost. Sklenil sem prijatelje, vendar so bili površni. Vedel sem, da mi nekaj manjka. Vedel sem, da nisem svoj pravi jaz. Ob koncu drugega semestra prvega letnika sem se začel zavedati, da se ne morem več pretvarjati. Ne bom vas dolgočasil s klasično zgodbo o zaljubljenosti v naravno dekle, ker že veste, kako se konča.
Ko so kmalu po koncu mojega prvega letnika legalizirali istospolne poroke, sem objavil na Instagramu, da bi podprl in proslavil. Na mojo objavo sem prejel množico sovražnih komentarjev z biblijskimi verzi. Deklica iz moje srednje šole je rekla: Alexa, ti si prijazna punca, vendar me ne boš poskušal prepričati, da je LGBT sprejemljiva v očeh Boga. Zavzel se bom za to, kar moj oče pravi, da je prav in to preprosto ni to. Temu je sledila z verzom iz Levitika, na katerega sem odgovoril: Dajanje sovražnih biblijskih verzov na moj Insta me ne bo razveselilo, ampak hvala!
In tako je moja družina ugotovila, da sem še vedno gej. Prebral sem nešteto objav na Facebooku, ki govorijo o brezbožnih queerjih, in eden je celo rekel, da morajo vsi na Bližnji vzhod v temnem kotu. Kot lahko vidite, južnjaki niso vedno očarljivi.
V drugem letniku fakultete sem spoznal svoje najboljše prijatelje. Prenehala sem se družiti z ljudmi v mojem sestrinstvu in se poskušala vklopiti v sestrinsko življenje, kar mi je dalo čas, da sem spoznal ljudi, ki jim je dejansko mar zame. Začel sem se počutiti bolj udobno, da sem svoj pravi jaz. Na družbenih omrežjih sem začel objavljati o pravicah istospolno usmerjenih. Toda, ko sem začel objavljati takšne stvari, so se dekleta v mojem društvu začela drugače obnašati do mene.
Če skratka, me je sestrstvo poskušalo izsiliti, ker sem lezbijka. To je bila zame zadnja kap. Utrujen sem bil od skrivanja, kdo sem. Zdaj vsem povem, da sem gej in se tega ne bojim povedati. Tega ne odobravajo vsi, a meni je vseeno. In prav smešno je ves čas delati gejevske šale o sebi.
Moji družinski člani, ki vedo, da sem gej, se tej temi za vsako ceno izogibajo. Boli, a ne morem storiti ničesar, da bi premislil. Toda tisto, kar je pred kratkim tako zelo bolelo, je bilo dejstvo, da se z mano niso pogovarjali o streljanju pri Pulsu. Več prijateljev in celo nekaj znancev mi je poslalo sporočilo, da bi vprašalo, ali potrebujem nekoga za pogovor. Moja družina tega niti ne bo omenila.
Družina je pomemben del južnjaškega življenja in še vedno jih imam rad, a tudi svoje prijatelje štejem za poseben del svoje družine. Ne razumite me narobe, ljubim svojo družino in ne vem, kaj bi brez njih. Zame naredijo veliko, za kar se jim nikoli ne bom mogel zahvaliti.
To pišem, ker je koncept težko razumeti, če ga ne izkusiš iz prve roke. Brez konteksta in osebne zgodbe ljudje včasih domnevajo, da si izmišljujem vsa svoja mnenja. Jug se lahko pretvarja, da ni homofobičen, v resnici pa je veliko južnjakov. Ne glede na to, ali gre za vero ali osebna prepričanja, to še vedno ne opravičuje očitnega sovraštva. Tam zunaj nam je dovolj težko brez vsega sovraštva drugih.
Ko boste naslednjič nekomu povedali, da se pretvarja svojo spolnost zaradi pozornosti ali da je to povzročil sam, pomislite na vse stiske, skozi katere se sooča. Tega niso zahtevali in tega ne bi želel svojemu najhujšemu sovražniku. Ampak, to je svet, v katerem živimo - vsaj moja izkušnja na jugu.
