Nikoli nisem imel veliko sreče na Tinderju. Že leta sem mislil, da so to oni, ne jaz. Toda vstop v novo leto te prisili, da pregledaš stvari in zato sem se dolgo trdo ozirala vase. Kaj pa če sem jaz?
Potreboval sem radikalen pretres, nekaj drastičnega. Moral sem dovolj spremeniti svoje navade v aplikaciji za zmenke, a še vedno predstavljati prepoznavno različico sebe. Predvsem sem potreboval pomoč. Zato sem šel do osebe, h kateri grem, za vsako malo vprašanje iz 'Ali lahko pogrejem riž?' da 'ali gredo ti uhani k tej obleki?' – moja draga mama.
Videti je bilo navdušeno nad možnostjo, da bo izbrala svojega bodočega zeta, zato smo se takoj lotili dela. Želel sem začeti znova – z izbrisom aplikacije in moje stare biografije ter slik z njo sva skupaj vzpostavila moj novi profil.
Nastavitev mojega profila
Običajno uporabim nekaj svojih najnovejših selfijev in nekaj slik s svojimi tovariši, tako da ne izgledam kot samotar. Mogoče ena ali dve bolj 'tvegani' z zdrsom prsi ali noge. Toda moja mama je imela druge ideje.
Vztrajala je pri uporabi selfija, ki sem ji ga enkrat poslal – nikakor ne grd, čeprav je bil precej krčen, saj je bil namenjen samo njenim očem – zato sem se ugodil. Počutil sem se nekako neprijetno ob tem zrnatem, neurejenem selfiju od blizu na mojem Tinder profilu, a mama ve najbolje! Ponudil sem ji sliko mene in mojih prijateljev, da bi jo nato uporabila, a me je hitro sestrelila: 'Kako bodo vedeli, katera si?' Veljavna točka, mama.
Ni moja običajna izbira, ampak ok
Nato je predlagala uporabo celotne dolžine slike, da bi moški Tinderja lahko videli, 'kako visok sem'. Pri 5'2' kategorično NISEM visok, vendar sem se potrudil, da sem našel fotografijo, na kateri bi se lahko izognil, da bi me označili kot nizkega in neumnega. Pokazal sem ji zrcalni selfie, ki je bil takoj ocenjen kot preveč 'provokativen' – veliko preveč noge in vsekakor preveč prsi. Po njenem mnenju je bolje izgledati 'elegantno', kar bi lahko pojasnilo, zakaj v preteklosti nisem imel sreče, saj je eleganten verjetno zadnja beseda, ki bi jo kdo uporabil za opis mojega običajnega profila v Tinderju.
Ffs mama, kako naj dobim fanta, ne da bi se takole izpostavila na Tinderju
Dobrih nekaj minut smo iskali sprejemljivo fotografijo. To je trajalo veliko dlje kot moji običajni napori, vendar sem bil potrpežljiv – morda sem se zmotil zaradi hitenja s svojim profilom. Našli smo celotno dolžino moje fotografije izpred skoraj treh let, vendar se ji ni zdelo, da je imela tako staro fotografijo problem. Od takrat sem si zrasel lase in shujšal, do te mere, da sploh ne izgledam več tako, ampak mamina želja je moj ukaz.
To mi dobesedno ne zgleda
Potem je prišla biografija in lahko rečem le, da je moja mama tudi sama neka skrivnostna Shakespeare. Kdo je vedel, da je sposobna takšne poezije?
Začeli smo z besedami, da sem 'introvertirana in tiha', kar bi, kot sem si mislil, verjetno upravičilo zamah v levo za ubogo staro. Mislim pa, da je moja mama razmišljala dolgoročno in se je samo pripravljala na moje tekme na mojo nerodnost IRL, kar je verjetno genialno. Mogoče sem se tudi tukaj zmotil? Mogoče sem previsoko postavil letvico in s svojo biografijo lovil ljudi?
Ok mami samo ven, zakaj ne bi ti
Želela je dodati, da rad hodim ven s prijatelji, da uravnotežim stvari in da izgleda, kot da imam družabno življenje (spet genij), in nenadoma je prišla s seznamom hobijev in zanimanj, ki sem jih celo pozabil. Imel sem. Prekleto prav, rad potujem! In kuhanje! In branje! Takoj sem se dejansko zdel kot zaokroženo, delujoče človeško bitje. Stvari so postajale nekoliko dolgočasne, zato sem predlagal, da bi morda želela končati biografijo, vendar se je maščevala z besedami 'vendar nočeš izgledati dolgočasno'. Še enkrat, poštena poanta.
'Končano?' Prosila sem jo, na kar je mrzlično zajehtala 'ne pošlji še!', kot da bi mojo biografijo predvajali vsem moškim v okolici, da je ne bi nikoli več urejali ali spreminjali, kot besedilo. Ponovno je pregledala moj profil in predlagala, da povabi očeta, da lektorira biografijo, vendar sem moral takrat potegniti črto.
Pomikanje
Shranil sem njeno delo in ji razložil, kako deluje vlečenje. Dovolj je reči, da smo imeli presenetljivo podobne reakcije na moške, ki smo jih našli. Samo ona je zazvonila tisto, kar sem si običajno mislil.
'Zakaj je dal samo polovico obraza?', 'Kateri je?', 'A ni sumljivo, da ni dal tam, kjer dela?' Amen, sista. 'Kaj mu je to na obrazu?', je nedolžno vprašala, ko se je oglasil tip z nesrečnim pasjim filtrom Snapchat na obrazu. Bila je neusmiljena, drsela je levo na vsakogar, ki je imel zakrit obraz, ali na vsakogar, ki je imel ven svoje šestice. 'To je samo razkazovanje,' je rekla. Pridigaj punce!!!!
Hkrati sva se oba ustavila v zasmehovanju moške rase, ko se je na mojem telefonu pojavil tip, ki je bil videti kot pravo človeško bitje. Ustavila se je s palcem, ki je bil postavljen nad njegov obraz, preden je rekla: »Ima prijazen obraz. Naj potegnem desno?' Prikimala sem.
Mali 'to je tekma!' stvar se je pojavila na ekranu in moja mama je bila navdušena, ko je spoznala, da nekdo nekje tam zunaj meni, da je njena hčerka okusna. Zame je še upanje, mama.
A mamina merila so se včasih zdela nekako samovoljna.
Stvari, ki so všeč moji mami: računovodje (moj oče je eden, tako da mislim, da ima tip??), študenti medicine, moški v oblekah, moški s fotografijami, na katerih smučajo (želi, da dobim ta kovanec).
Stvari, ki jih moja mama ne mara: tetovaže, cigarete, škatlice po šest kosov, moški brez informacij o zaposlitvi, 24-letniki (očitno prestari).
'Kdaj se konča?', je vprašala. oh mama. Počutil sem se, kot da sem v epizodi Črnega ogledala, ko sem ji moral povedati, da se v resnici nikoli ne konča. Na neki točki preprosto obupamo.
Nekaj tekem pozneje ('študira zobozdravstvo, mora biti pameten!') in prišli smo do točke, ki sem se je najbolj bal. Sporočila tem ubogim moškim.
Sporočila
Običajno si vzamem dobrih nekaj minut, da se odločim, kaj naj najprej rečem fantu. Običajno se bom pomikal po njihovem profilu in poskušal najti zanimivost, s katero bi začel pogovor. Moja mama pa je imela druge načrte.
'Povej mu, da ima prijazen obraz,' je rekla, 'In vprašaj njegovo zvezdniško znamenje!' Moja mama zelo verjame v astrologijo. Če je Kozorog, je v težavah.
Vidno sem se zgrozil, ko je vtipkala »imaš prijazen obraz« – kar je daleč od mojih običajnih hladnih in odmaknjenih uvodnikov. Vprašali smo njegovo zvezdniško znamenje in spraševal sem se, ali bi res dobil odgovor na tako bizarnem uvodu.
Nova tekma je poslana preko suhega 'hej'. 'To je dolgočasno,' je rekla moja mama. Ni mi je uspelo pripraviti na vrsto dolgočasnih fantov tam zunaj.
Na naslednji tekmi se je moja mama ustavila: 'Ali lahko vidi, kaj si rekel prvemu?' Ko sem ji rekel ne, se je zdela navdušena, da lahko dobesedno vsem svojim tekmam sporočamo isto stvar, ne da bi oni vedeli, in naredili smo prav to. Ali to naredi mojo mamo jebeno dekle?
Ko smo čakali z zadrževanjem sape, smo opazovali, kako so se pojavili odgovori.
'Ribi?', je zdrznila mama, 'Ne odgovarjaj'.
Če sem iskren, sem bil prav presenečen, da so moji nenavadni začetniki sploh dobili odgovore. Mogoče je moja mama navsezadnje Casanova in moja sramežljiva vprašanja in grozljivo spogledovanje bi se morali umakniti odkritim izjavam in astrološkim vprašanjem.
Nekaj črnih, standardnih sporočil je prispelo od tistih, ki so bili dovolj pogumni, da so sporočili prvi. Medtem ko običajno ignoriram splošne komplimente, je imela mama druge ideje.
'Recimo hvala!', je vztrajala. Ni ravno začetek pogovora, a vsaj moja mama nikoli ne pozabi svojih manir.
Ljubezen je bila očitno v zraku na eni izmed naših prvih tekem, ki jih čudna vprašanja ali mamin precej obrambni odgovor niso odvrnili. Ngl mama, če rečeš, da 'nisi obsedena' z astrologijo, verjetno pomeni tebe so obsedena z astrologijo. Gladka. Toda zdelo se je, da ga ne moti, tako da, spet, morda moja mama nekaj zanima?
Moja mama je verjetno najbolj ponosna mama na svetu. Vsa naša hiša je zame, njenega edinega otroka, v bistvu svetišče. Posebej je ponosna na dejstvo, da sem imela pri približno 15 letih pisati neverjetno sranje, najstniški tesnobni ''romani''. Seveda se je to dejstvo prebilo v mojo biografijo, od tod tudi v odpirač tega fanta, in mamin rahlo zadihani odgovor (ki pravzaprav ne odgovarja na njegovo vprašanje, a morda je to še ena taktika za zmenke, za katero nisem slišal).
Moja mama je šla po svoja očala za branje, da bi razvozlala to sporočilo. 'Kaj to pomeni?'. Povedal sem ji, da v bistvu pomeni samo 'zdravo', in ji zagotovil, da nima globljega pomena, in zato je šla naprej v svojem tipično zdravem slogu.
Posledice
Bom šla na zmenek s katerim od teh moških? Verjetno ne. Ali bom svojo biografijo hranil kot čudno avtobiografijo CV-ja, ki jo je ustvarila moja mama? Spet verjetno ne.
Ampak to ne pomeni, da se iz izkušenj nisem nič naučil. Izvedel sem, da imava, čudno, moja mama podobna merila, ko gre za moške profile Tinder. Usrana univerza? Sumljivo malo slik vašega obraza? Ste dobili svoj paket šestih kosov? Brez kocke.
Ne morem reči, da bom moške spraševala po njihovih zvezdniških znamenjih ali dovolila, da bo moja mama kmalu spet svobodna vladala na mojem Tinderju, a bodimo resnični ... če te pripeljem domov k svoji mami in te ne mara, izginil boš iz mojega življenja.
Sorodne zgodbe, ki jih priporoča ta pisatelj:
• Vse svoje bivše sem dal v skupinski klepet in opazoval, kako se je pekel sprostil
