Vsi poznamo občutek. Zjutraj se po norih improviziranih torkih zbudiš z divjim glavobolom in edino stvarjo, ki lahko ozdravi občutek slabosti, ki začne brbotati v tebi, ko se sinočnji Petelini nočejo umiriti. Potrebujete sendvič s slanino in ga potrebujete zdaj. Toda ena stvar vam stoji na poti: nezmožnost, da dejansko skuhate in zaužijete rešilni zajtrk v svoji kuhinji. To je zato, ker je – odkrito povedano – kuhinja popolna sranje.
Ali prenašate smrad po zastarelem alkoholu in blatu po lepljivem podu, obloženem z rumeno škatlo do štedilnika, v upanju, da vonj ne bo izzval spektakularnega ponovnega pojavljanja sinočnjih piščančjih trakov? Ali pa v celoti pobegnete in odštejete pet za klobaso Selly, problem pa prepustite rešiti v prihodnosti?
št. Čas je, da zavzameš stališče in se naučiš pospravljati kot prekleti odrasla oseba, za katero praviš svojim staršem, da si. In City Mill je tukaj, da vam pomaga.
Oblecite si šopke
Ker ne moreš čistiti brez Beyonce v ozadju.
Prepričajte se, da je priprava dobra
Največja napaka, ki jo lahko naredite pri čiščenju, je, da se ne pripravite. Pred vsako hišno zabavo ali večernim izhodom se je treba prepričati, da ste v celoti opremljeni za veliko čiščenje naslednje jutro. Sliši se dolgočasno, a vse skupaj precej olajša. To pomeni, da se boste morali založiti s podlogami za smeti, gumijastimi rokavicami, razpršilom, vrečkami za smeti in – morda najbolj nepričakovano – plastičnimi skodelicami.
Z novim Poundlandom za vogalom ni nobenega izgovora, da ne bi imeli stalnega toka plastičnih kozarcev na nobenem pritisku, in če tega ne storite, je morda kardinalno čiščenje greh številka ena. To je zato, ker…
Predhodno? sem pripravljen.
Moral bi pospraviti (skoraj) vse
Vidiš? Če niste blagoslovljeni s pomivalnim strojem velikosti majhne sobe, so plastične skodelice (in podloge za smeti) božji dar, saj pomeni, da se večina nereda lahko pospravi.
Pivske steklenice? Smetnjak. Plastične skodelice? Smetnjak. Ostanke odnesti? Ne glede na to, kako mamljivo je na prazen želodec, ga samo zavrzite.
Realno gledano bi morali pospraviti vse, razen ostankov vodke. Nihče se ne bo vrnil po tisto napol pijano limonado, zato jo kar vrzi. Razliko boste opazili skoraj takoj, in če smo iskreni, je do te točke opravljena večina dela.
Kako to misliš, da si zavrgel mojo steklenico fanta?
Razpršite lepljive površine, medtem ko prepevate verz Nicki Minaj v pesmi 'Monster'
Precej samoumevno, tale. Nočete jesti svojega sendviča s slanino z nečijega razlitega Malibuja. Razpršite in obrišite z vso agresijo boginje rapa na tej besni skladbi.
Če se lahko razjezite, pobrišite tla. Ni ključnega pomena, vendar bo pošteno naredil čudeže za vonj in celoten videz sobe. In priznajmo si, verjetno je minilo približno štiri mesece od zadnjega brisanja, tako da bi lahko zdaj s tem končali.
Stopnja šefa: bruhanje
Do zdaj bi se morali počutiti že precej navdušeni nad sabo. Vse je bilo počiščeno, površine so čiste, pobrisali ste celo tla. Skoraj bi lahko zavohali sendvič s slanino, če ne bi bilo strašnega smradu, ki prihaja iz kopalnice v spodnjem nadstropju.
Ja, uganili ste – nekdo je bruhal. Na tej točki imate eno od treh možnosti.
Če je v stranišču, sperite in belite, opravljeno v dveh minutah. Če ga ni v stranišču in sumite, kdo je bil, jim pustite pasivno agresivne WhatsAppe, dokler se ne zvlečejo iz postelje, da se spopadejo (Opomba: to ima omejeno stopnjo uspeha, vendar je vredno poskusa) . Bojim se reči, da je vaša zadnja možnost zajemanje in drgnjenje. Tudi mi vam ne moremo pomagati.
Na tej točki priporočamo vlaganje v nekaj Febreze. To je edina stvar, ki vas bo spravila skozi to mačka.
Pojdite na Selly Sausage – zaslužite si
Tukaj imaš. Sedaj prižgite kotliček in pojejte to slanino. Oh, in ne pozabite pobrati plastičnih skodelic za naslednji teden.
